Юмор. Анекдоты, истории. Пишем, смеемся.

-Одна наша русская тётка в магазине наступила нечаянно немке на ногу.
И вместо- Ферцайен зи битэ! (Verzeihen Sie bittе! - звините) зарядила: Фершвиндэн зи битэ! (Verschwinde - исчезни!) .
..Немка в ужасе ретировалась)))
**********************************************************************************


На работе у нас есть один немец, Хансом зовут. Шустрый, да только не там где надо. Постоянно достается ему от начальства. Но не увольняют из-за его 50% инвалидности.
Мужик он веселый , безобидный и все наши(русскоязычные) его Ваней прозвали, он и откликается.

Однажды он со своей женой проходил мимо дома, где жил наш коллега-русак, а тот как раз был на улице , ну и встретились. Русского гостеприимства еще никто не отменял, и наш брат зазвал его к себе. Супруга подсуетилась: чай-кофе, сладости, печево, халва.
Увидев халву Ханс спросил, что это такое.
Ну и Саня объяснил ему как мог, что это мол, к чаю, ну и к кофе тоже годится - посколько у Ханса был кофе уже налит. Но с предлогами «к», «в», «для» Саня очевидно напутал.
Никто не заметил, что и как, только потом до упада ржали, когда до них дошло, что Ваня-Ханс упорно пытается размешать в своем кофе халву.


**********************************************************************************


Русский , немного понимающий по-немецки,обьездив в поисках полквартала, ставит на стоянку машину в неположенном месте.
Тут-как-тут нарисовался полицай. И говорит ему, по-немецки конечно:
- Уберите машину,тут нельзя парковаться!

Наш отвечает как-бы себе под нос, но зло и по русски:
- А куда я её нахер уберу??????

Полицай:
-Никс нахер.... SOFORT!!!!!

нахер -nachher - потом ; sofort- зофорт- сейчас же.
Короче полицай сказал - Не потом, а сейчас же!!!

Одному молодому человеку на первых месяцах жизни в Германии не пришли в сроки деньги на счёт.
(Неработающим социальная служба ежемесячно перечисляет на счёт сумму прожиточного минимума, на которую собственно человек закупает продукты)
Он бегом в социал. Там я весь диалог уже не помню, но гвоздём программы была его реплика:
Ихь виль НЯМ-НЯМ ! Мани-мани ТЮТЮ...

* Ихь виль - я хочу

Когда наши русские немцы приезжают в Германию, не мало проблем создаёт восстановление немецкого написания фамилии и имени. Одни мои знакомые полжизни жили под Омском под фамилией Бейтель, приехав же на ПМЖ в Германию в документах сталь Байдель. Эта история произошла в первом лагере для переселенцев в городе Фридлянд, где оформляются все документы на жительство.
Семью вызвали в кабинет по вопросу «хотят ли они изменить фамилию или имя.»Отец,хоть и в возрасте, но в немецком полный «0». Однако по слухам от соседей в общежитии был в курсе, зачем их вызвали.
Зашли в кабинет. Начали говорить на «ломаном». Опрос у чиновника дошёл до старшего сына (Андрей,20 лет), его спрашивают-"Sind Sie ledig?" (Вы холостой?). Сын ответил -"Ja"-"Да".
Выйдя из кабинета отец первым делом подбегает к сыну и спрашивает
-"Чё ты теперь Людвиг будешь?"


**********************************************************************************

Приехали русские байкеры в Берлин, сидят под Бранденбургскими воротами- пьют пиво...
Потребовалось паре челов отлучится, а один остался.. сидит, по сторонам глядит...
Вдруг подходит к нему немчик в армейской форме бундесвера и говорит:
- Фоер?
Русский моментально припоминает, что в кино, когда фашисты стреляли всегда кричали - фоер !
Значит солдат каким то образом узнал что он русский и типа расстрелять его хочет - Ну уж фиг вам !- Русак встает, пытаясь выглядеть выше и шире, нависает со страшным выражением лица над немцем... и сует ему дулю в нос
- Вот тебе !
( в Германии этот жест значит - у тебя вот такой вот малюсенький )
Немец сначала обалдел.. потом оскорбился... и пошёл за подмогой.
Когда остальные байкеры - отлучавшиеся по нужде вернулись, то стали свидетеями картины - моя твоя не понимай, козел !
В общем разобрались, помирились, напились...


**********************************************************************************

Знакомые когда жили в хайме ( общежитие перед получением квартиры) в маленьком городке,купили машину.
Решили поехать в город, «погулять» !
Приехали,припарковали машину,чтобы её потом найти,записали название улицы,
где стоит машина.
Пошли в центр города,погуляли. Когда начали возвращаться,заблудились чуток.
Спросили у местных немцев, как им найти эту самую Einbahnstrasse.

С горем пополам нашли! Домой вернулись за полночь.

* Einbahnstrasse - дорожный знак, улица с односторонним движением. В любом городе их добрая сотня.

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла.
Ехать надо, но ехать нельзя.
На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит пипец. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью по-немецки -
оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

**********************************************************************************

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очивидца: Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила , руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...

Германия страна полицейская, причём наши бывшие соотечественники тоже в этой службе не редкость. Конечно полицаи же тут и нарисовались. Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем. Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит: «Он сейчас наладится и уедет»
Молодой ему -Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-Неважно, просто водила сказал известное русское слово «ху@ня», а вот если бы он сказал «пи@дец»-тогда б нужно было в мастерскую!!!


**********************************************************************************


Бабулька, живя в хайме (общежитии для переселенцев), получает письмо из полицейского участка с фотографией её дедка в машине и суммой 30 Дм. ( Штраф за превышение скорости, но она этого не знала) Идет к хаусмайстеру (грубый перевод -управляющий общежитием) и по незнанию немецкого языка,просит написать следующий ответ:
- Большое спасибо за фото, но оно очень дорогое и покупать я его не буду.

**********************************************************************************

Испания,июль, отпуск. На променаде, рядом с пляжем фотографирую свою семью. На песке рядом лежит парочка из России лет 40. Дама, так умно, спрашивает своего мужчину:
- А интересно, у них есть разрешение здесь фотографировать?

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов.
Так вот ... В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл «заведующей овощного ларька». Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:

- Покажите мне вон те стаканчики

- Вас? (Was?) (удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)

- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)

- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)

- Вас, вас - Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)

- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

ЗЫ: Glass - нем Стакан, стекло

****************************************************

Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц.

Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток... И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата.

Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял.
«Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно добавил, - совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

****************************************************

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явный спортсмен -высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена немца, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки)
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста.
ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

Поехали наши русаки к бауру (крестьянину, типа нашего фермера, занимающегося растение- и животноводством) свинины подешевле купить . У баура, минуя посредников, всегда дешевле покупать. Но местные немцы этим почти не пользуются.
Встала небольшая проблема - как проехать до фермы знают, а как обьяснить по-немецки, чего им надо - нет. Курсы языка - шпрахи, ещё не начались. Короче, немецкий знают только из кинофильмов - «Хэндэ хох, ду швайн»

К бауру всёже поехали.

Разговор:

Наши: -Guten Morgen!

Баур: -Guten Morgen!

Наши: -Du Schwein Kopf ab, wir Schaschlik machen.

Бауэр в истерике : - Ich rufe gleich Polizei!!!!

Наши:- Kein Polizei! Ich kaufen, Geburtstag spielen...

Баур:- Ich verstehe nicht!!!

Наши: - Du Schwein Kopf ab , Was Kostet ? - и суют ему деньги.

Тут до баура дошло, он закивал головой и через некоторое время ребята ехали домой с полным багажником свежего мяса. Повеселевшие, но все ещё в непонятках, чего это баур полицейских звать хотел...

Говорят же , с ними тоже можно договориться, если говорить медленнее ...

Перевод разговора, который и на русском звучит не совсем понятно.
Представьте себе чего немец сначала подумал...

-Доброе утро!
-Ты свинья, голову отрезать. Мы шашлык делать.
-Я позвоню сейчас же в полицай!
-Не надо полицай!Я покупать, день рождения играть.
-Но я не понимаю!
-Ты свинья, голову отрезать.Сколько стоит?

**********************************************************************************

Один мужик был невысокого роста и еле-еле торчал из-за руля своего автомобиля. Это доставляло большие неудобства при езде и поэтому решил он преобрести подушку под задницу для автокресла.
Заходит в магазин, но немного перепутал одну букву в немецком слове и спрашивает у продавщицы:

- Гебэн Зи мир айн Кюссьxен.

Та смотрит на него весело и показывает на шёчку.
- Найн! - отвечает мужик и показывает жестом на свою задницу.

Давно это было ...
Заказал один мой знакомый спальный гарнитур. К назначеному сроку старую мебель развинтил, разобрал и выставил на улицу возле дома .На работе взял отпуск и целый день напрасно прождал у окна... Машина с мебелью не пришла.
Вечером захожу я к нему помочь новый гарнитур собрать , а он сидит, горем убитый...
Рассказал в чём проблема, я говорю ему, что еще не поздно, позвони в фирму и спроси....
Он осенённый набирает номер телефона фирмы и....орет в трубку
-Warum ich nicht schlafen ? *
*Почему я не сплю?

**********************************************************************************


Германия. Утро.В автобусе русак пробирается через толпу людей к выходу и случайно наступает на ногу мужику в строительном комбинезоне. Дальше следущее:

- (испуганно-тихо) Ой бля, (громче и утвердительнее) Шульдигунг

Строитель ему в ответ:
- Ху@ ня, махт никс».


Шульдигунг - извените.
Махт никс - ничего особенного, не стоит извенений.

**********************************************************************************

Рассказ об одной женщине. Та старалась покорить немецкий язык,
активно используя свою соседку - доброжелательную пожилую немку.
Разговаривала с ней по возможности о том, о сём.

Её безработный муж в то время, наконец-то нашел работу - подметать Parkplatz (стоянку автомобилей). Правда не на полную ставку, а по два часа в день.

Она решила рассказать об этом соседке, но перепутала глагол «подметать»
fegen с пикантным, мягко говоря, глаголом ficken.(трахать,"быть" с женщиной)
Теперь представьте себе диалог:

Женщина:
Mein Mann hat sich die Arbeit gefunden.Jeden Tag zwei Stunden auf dem Parkplatz ficken!
(Mой муж нашел себе работу.Kаждый день на паркплатце два часа трахается.........)

Соседка(изумленно):
Два часа? Но ведь это так долго и мучительно !!!

Женщина :
Для моего мужа - ерунда! Он хотел бы подольше, но платить не хотят.

С получением новой квартиры всегда начинается нервозная гонка по магазинам за материалами, где купить подешевле обои, краску, гардины и т.д. К этим обязательным материалам пренадлежит в Германии и теппих( Teppich -мягкое ковровое покрытие) и линолеум, который здесь называется так же как и в России.

И вот забегает в строительный магазин один мужик. Но в своей покрасо-поклеечной суматохе слово линолеум, хоть и для любого русского понятное, вылетает у него из головы, а немецкое теппих, как раз наоборот засело в ней крепко. Он долго бродит между стоек с материалами, чтобы вспомнить как называется это самое - чего он ищет. Но ЭТОГО не находит. В расстройстве подходит к кассирше и выпаливает следующее:

Ich suche Teppich, aber ohne Haare !

(Я ищу ковровое покрытие, только без волосов!)

Обьяснять пришлось долго, все русскоязычные покупатели от смеха лежали на полу...

Забавные,смешные но,самое главное-реальные истории, которые происходили и возможно всё ещёпроисходят с нами русаками в Германии.
**********************************************************************************


Мужик рассказывает коллеге на работе :
-На этой неделе у меня прямо катастрофа! Телевизор сломался и радио сгорело! Ну я значит
в пятницу после работы заехал в «Медиамаркт» выбрал всё , и телевизор и радио , а заодно кошке консервы купил.

Привёз я всё домой , распаковал . Включаю телек - а там фрау Меркель выступает - про свою программу сокращения медицинских расходов рассказывает. Ну я сам знаешь политику не люблю , включаю значит радио - и там снова фрау Меркель про свою программу талдычит !!! Представляешь , моя кошка голодной осталась , консервы открывать я уже побоялся...

**********************************************************************************

Наступила осень , сморщились газеты
И глядят уныло Меркельши портреты...

**********************************************************************************
Мой отец прогуливался с внучкой(моей тогда трехлетней племянницей). Недалеко от них очень пожилой местный немец выгуливал собаку.
- Деда посмотри,собака- сказала племянница моему отцу.
Услышав ее слова у немца на лице растянулась улыбка. Бывший советский военнопленный подошел к моему отцу и начал разговор:
- Hund ist собака, собака ist Шарик!.

**********************************************************************************
Рассказал один человек.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в
путь они кричат фразу «пописта - фали», заинтересовался, вроде бы слово
не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол
что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:
-Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая
рычаг он кричал - «ПО-ПИ@-ДОВА-А-ЛИ»!!!


**********************************************************************************
В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир. И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя! ...
- Тогда пошел в жопу!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...
**********************************************************************************
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав «Алло!», начала быстро говорить по-немецки, типа, «Gutеn Таg, Неrr Меiеr», и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: «Твою мать, хайль Гитлер!»